Habe es gestern nicht geschafft fertig zu schreiben, als die Buchstaben Flossen bekamen und durch die Gegend geschwommen sind, habe ich begriffen, dass ich whl etwas müde bin :D
Jetzt bin ich aber fertig und das nicht nur mit meinem Geschreibe.....
Ich kommentiere ein paar Aussagen von dir Tierd, vielleicht kmmt ja etwas bei raus was du deutlicher oder anders siehst als ich....
##Denkst du nicht das es seine Gründe hat das es sich so viel um deine Ehe dreht? ##
Ja wenn ich darüber nachdenke, dann denke ich schon, dass es seine Gründe hat warum es sich immer wieder um meine Ehe dreht.
Andererseits ist es auch so, dass ich denke, das es was anderes sein muss, wie soll ich es beschreiben, hhmm ja also... halt was schlimmeres. Manchmal denke ich halt, dass ich meinem Mann damit Unrecht tue und, dass ich mich zu sehr auf dieses Thema begrenzt habe, dies wiederrum habe ich ja nicht alleine als "Problem" erkannt.
In meiner ambulanten Therapie hat mich ja mein Therap. dazu geführt. Auch im stationären Aufenthalt gab es ein konkretes Gespräch darüber, welches ich aber wegen starker Atemnot unterbrochen habe, darauf sagte die Therap. nur: So und nun sind wir wohl an dem richtigen Punkt angekommen. Denn dieses Gespräch hat mir echt den Atem geraubt und ich wollte nur noch raus.....
##Du schreibst als wäre das mit deiner Tante und das was in eurer Ehe war und noch ist keine psychische Reaktion wert, als wäre es nichts was eine gute Ehefrau nicht aushalten müsste.##
Ja das stimmt, aber nicht ganz, das mit meiner Tante sehe ich nicht als harmlos an.
Und dass die Eheprobleme mich so panisch werden lassen, ja das gebe ich zu, will einfach nicht in meinen Kopf.
##Mal ehrlich, so wie ich das Verhalten deines Mannes interpretiere schweben seine Suiziddrohungen, durch sein beleidigtes und Mama hat mich nicht mehr lieb Verhalten immer noch im Raum. Ein falscher, zu schneller Schritt und es kann wieder passieren, er erpresst dich und das was er gegen dich in der Hand hat ist dein schlechtes Gewissen.##
Ja so fühle ich sehr oft und dann erfüllt mich ein richtiger Haas.
##Meiner Meinung nach gibt es eine Lösung für die Ehe nur über ihn, eine gemeinsame Therapie vielleicht, aber am Besten eine bei der er selber ein paar Einzelstunden hat, vor allem eine bei der er mal ans Eingemachte muss und es für sich lösen sollte, nicht über dich und deine Gesundheit.##
Eigentlich war ich schon soweit, es auch so zu sehen und habe meinem Mann ja ein Ultimatum gestellt und zwar, dass er entweder eine Therapie macht der seine Sachen packt. Jo ich denke er hat mich ver...., ich habe es auch schon mal geschrieben, den Termin auf den er 5 Monate gewartet hat, konnte er ja nicht wahrnehmen weil er kein Frei bekmmen hat. Ich habe es ihm durchgehen lassen, wird mir gerade sehr bewußt.
##Lies deine Beiträge doch mal mit den Augen einer unbeteiligten Person und überlege dir dann wo bei der Autorin das Problem liegt und wie es am besten zu lösen wäre, nimm dich selber bei den Texten möglichst ganz raus.##
Ganz ehrlich...hhmm ich denke wenn ich das so lesen würde als ob es eine andere Person geschrieben hätte, dann würde ich dieser raten, dass sie sich trennen soll. Auf jeden Fall räumlich, um erst mal Abstand zu gewinnen, um zu sehen wie es ihr ohne ihn gehen würde,also ohne diesen Druck ständig aufpassen zu müssen was sie sagt oder tut..... dass der Typ erst mal erwachsen werden muss,lernen muss auf eigenen Beinen zu stehen. Weiter geh ich jetzt mal nicht...bin nicht besnders gut darin dabei Abstand zu mir zu gewinnen, und dies löst leichte Schlechte Gewissenssymptme bei mir aus.
##So wie ich das sehe kannst du an deinen Problemen so emsig und gut arbeiten wie du willst, vielleicht schaffst du es dich besser zu kontrollieren und ihn gelassener zu ertragen, aber solange bei euch nicht grundlegendes geklärt und geändert wird, wirst du nicht wirklich frei von psychischen Problemen sein.##
Sagen wir es mal so, ich sehe es auch so, sehr oft sogar, aber dann wird mir klar, dass ich mit den daraus resultierenden und logischen Kosequenzen ihn (und eigentlich nicht nur ihn) verletzen würde.Ich bin eigentlich schon so weit, dass ich als einzige Konsequenz und damit für mich die Lösung in einer Trennung sehe.
Abstand zu gewinnen dabei mit ihm unter einem Dach zu leben ist extrem schwer, da muss ich zu stark sein und das bin ich nicht denn ich knicke immer wieder ein. Dann verharmlose ich das ganze suche die Probleme woanders und falle in ein tiefes Loch weil ich keine finde. Ich habe wundervolle Eltern, wurde nicht vergewaltigt entführt eingesperrt oder sonstiges. Ich glaube das wären so richtig harte Ursachen für solch ein Problem. Jop Tired du hast schon recht, vielleicht verharmlose ich das ganze.
Aus Erfahrung weiß ich, dass es mir deutlich besser damit geht, wenn ich mich nicht von ihm einlullen lasse.Ich erzähle dir jetzt mal kurz etwas.
Letztes Jahr im Dezember, war ich mit einem Freund aus meiner Jugend verabredet. Gut ok für MICH war er damals mehr als ein Freund,was mein Mann wußte.Es war eher zufällig, da dieser etwas verkaufen wollte was ich schon längst haben wollte. Als mein Mann den Namen hörte wem ich nun das Handy abkaufen wollte, gingen bei ihm die Alarmglocken an,weshalb auch immer denn ich habe ihn nie betrogen.Er fing an rum zu wuseln, wozu willst du das haben, bald kmmt eh ein neues Model raus das ist doch gebraucht usw. So also: Wir haben uns also verabredet, für Samstag spät Nachmittag. Bis 15 Uhr war ich arbeiten komme nach Hause und was ist??? Mein Mann ist betrunken. Er trinkt fast nie zumal er eine Chronische Krankheit hat die ihm das Trinken eher verbietet. Naja ich mache es kurz. Er wollte mich damit wieder mal unter Druck setzen, damit ich nicht fahre. Ich bin aber gefahren, ich habe mich nicht von ihm beeindrucken lassen. Und mir ging es sooooo gut damit. Es war erstmal nicht einfach aber dann habe ich ihn einfach ignoriert habe die Kids zu meiner Ma gebracht und ihn zu Hause schmorren lassen.
Bohh ich bin gerade so am beben innerlich....es macht sich ein "Es hat keinen Sinn, du liebst ihn nicht du bist unglücklich wach endlich auf Gefühl" breit.
##Für ihn wird es Zeit Mamas Rockzipfel los zulassen und selber an seiner Zufriedenheit zu schmieden, du kannst es auf Dauer nicht für ihn richten, auch wenn du noch so für ihn leidest.Er wird mit dieser Situation auch niemals glücklich sein, weil sie ihn genauso quält, aber er kann lernen für sein seelisches Wohl zu sorgen und euch beide damit glücklich zu machen.##
Ja genau so sehe ich es auch.
##Das ist doch keine Liebe, schon gar keine Basis für eine Beziehung, das ist einfach nur die pure Angst verlassen zu werden und die gilt vielleicht nicht mal dir als Ehefrau, sondern dir als jemanden der es für ihn richtet das er niemals alleine sein muss.##
Dazu muss ich sagen, dass ich schon längst denke, dass er mich nicht liebt.
Ich glaube ihm nicht, wenn er es sagt.
Er braucht mich einfach nur um zu überleben, so denkt er. Naja das hat er mir ja nun mehrmals so gesagt und so ja seine Suiziddrohungen ja auch begründet "Für mich gibt es kein Leben ohne dich" Gott wenn ich das so lese, wird mir schlecht.
##Er sagt das er weiß das du ihn verlassen willst.
Vielleicht wäre die richtige Antwort das du ihn nicht verlassen willst, aber es tun wirst wenn die Beziehung mit ihm Erstickungstod und Panikattacken bedeutet.##
Ich muss ehrlich zugeben, dass ich nicht weiß ob ich bereit bin ihm bzw. uns noch eine Chance zu geben. Rede mir aber oft ein, dass es wohl so sein muss, denn sonst hätte ich es doch schon längst getan. Dabei weiß ich doch eigentlich wieso ich es noch nicht getan habe.
##Er will nicht das du ihn verlässt?
Dann soll er gefälligst seinen Hintern bewegen, um dich kämpfen und dir dadurch das er seine Probleme angeht beweisen das die Beziehung eine Zukunft hat. Nicht du trennst dich von ihm, er gefährdet deine Gesundheit durch sein Verhalten.
Ich würde ihm da mal ordentlich ins Gewissen reden, denn auch er ist es der eine Wahl hat, aber er tut so als hätte er die nicht und alles hinge an dir und du hängst es dir auch noch selber an.##
Dazu ist er ja nicht bereit. Er will keine Therapie. Immer wieder sagt er, dass er das alles alleine hinbekommt. Dass er sich doch schon geändert hat ich es aber nicht wahrnehme. Ja er hat sich geändert, aber nur in Bezug darauf, dass er mir nicht mehr mit seinem Tod droht. Naja jetzt macht er es anders, er greift zur Flasche und sagt, dass er seine Medis nicht mehr nehmen wird, ihm ist aber nicht bewußt, dass dies nicht einen sofortigen Tod herbeiführt.... nein eher denkt er mir wäre es nicht bewußt, und wenn man es genau nimmt ist dies auch eine Art Suiziddrohung.
##Wenn er dich liebt und eine Chance möchte soll er das Plärren sein lassen und mit dir zusammen arbeiten, oder die Konsequenzen tragen. Die sind dann das du ihn entweder verlässt, oder dich weiter für ihn kaputt machst und er statt mit einer gesunden Frau glücklich zu sein, mit einer kranken trübsinnig werden wird. Vielleicht wäre das sogar sein Ding, je stärker deine Störung (Angst, auch davor dich durchzusetzen), desto sicherer ist es das du ihn nicht verlässt, dafür nimmt er es auch in Kauf mehr für dich da sein zu müssen weil du ja so viel Angst hast. Wandelt damit seine Schuld in eine Tat des Gutmenschen, weil er es dann ist, der dich unterstützt.##
Dazu habe ich nicht viel zu sagen, ausser: Mist, so ist es.
Er sagt, er hätte begriffen, dass es ein Fehler war so zu handeln. Glaubt aber auch mich mit seiner Unterstützung zu Hause (Haushalt Kinder usw) wieder für sich zu gewinnen. Versteht einfach nicht, dass es hier nicht ums Geschirrabwaschen oder ähnliches geht.
##Ich überlege auch gerade ob ich das senden soll, morgen hauste mir vielleicht auf die Finger weil ich so überzogen habe und dich mit dem Beitrag bestimmt sehr zuballere.;-) Vielleicht ist aber ein Körnchen Wahrheit drin, das dir auf irgendeine Weise weiterhelfen kann, also gehe ich das Risiko
mal ein.:-) ##
Ich bin echt froh, dass du das Risiko auf dich genommen hast ;o)
Und es ist mehr wie ein Körnchen Wahrheit drin.
##Lass dich von dem Beitrag aber nicht durcheinander bringen, du wirst so oder so dahinter kommen was für dich das Beste ist.##
Vorgestern saß ich draußen, und auf einmal machte sich ein Gefühl von "Ich will frei sein" in mir breit.Es war total komisch, es war einfach da, in mir auf mir und über mir... Ich fing an es zu analysieren und dachte erst wieder nur an die Panikattacken und, dass es damit auf sich hat. Dann aber hab ich mal was tiefer gegraben und musste feststellen, dass dieses Gefühl anders zu bewerten ist.
Mir wurde klar, dass ich frei sein will von ihm und seinen Drohungen, Launen und Depris. Dass ich nicht mehr daruf achten möchte wie er auf etwas was ich mache reagiert, dass ich mein Leben leben will....
Wie ich mein Leben will, hätte ich jetzt fast mit " Ich weiß es nicht beantwortet" aber wenn ich mich jetzt mal von meinem schlechten Gewissen befreie, weiß ich, dass er erstmal nicht darin vorkommt.
Wenn ich manchmal Dinge plane die ich mit den Kindern unternehmen will, bremst es mich immer wieder aus, dass er dann mitkommen will. Ich plane dann so, dass er Spätschicht hat und nicht mitkommen kann, um somit der Konfrontation mit ihm aus dem Weg zu gehen.
Wieso tue ich das??
Fakt ist, ich fühle mich nicht wohl wenn wir was gemeinsam unternehmen.
Das ist mir schon mehrmals aufgefallen. Auch ist mir aufgefallen, dass ich, wenn er Spätschicht hat, viel besser mit den Kindern auskomme. Ich bin organisierter, besser drauf, ruhiger.
Ich bin gerade ziemlich durcheinander....
Wovor habe ich Angst??? Warum fällt es mir so schwer mich zu entscheiden. Ich weiß ich habe oben geschrieben, dass ich ihn nicht mehr liebe. Jetzt fange ich an, an dieser Aussage zu zweifeln. Aber würde ich ihn lieben, würde ich dann nicht eher seine Nähe suchen als Abstand. Ist es eine Art Gewohnheit???
Kann ich uns die Chance vielleicht nicht geben weil das Feuer aus ist???
Könnte ich es überhaupt noch dann, wenn er in Therapie geht und wir alles aufarbeiten???
Ich kann mir das nur sehr schwer vorstellen....gleichzeitig drängt sich aber der Gedanke auf....du bist es ihm und den Kids schuldig.
Ich weiß, das sind alles Fragen die mir keiner hier beantworten kann.
Vielleicht kenne ich die Antwort ja auch schon habe aber zu viel Angst sie mir einzugestehen....
Oh man, das wird ja wieder ein Gedankenüberfluteter Tag..........
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